Zwischenstand

FUKUSHIMA  0:18  Gurkenwahnsinn

Wäre Nichts, hätte ich keinen Schnupfen

Würde meine Nase nicht laufen, würde ich dann wissen, dass ich Schnupfen habe?

"Wenn in der tiefen Langeweile alle Geborgenheit zusammenbricht und das Seiende seine Unauffälligkeit, Vertrautheit und Verlässlichkeit preisgibt, dann entspringt die Frage, aus der wir uns innerhalb der Philosophie nicht zu Antworten fortschleichen können, die Frage in der uns in eine Art von Erschütterung, Verlegenheit und Bestürzung , die rätselhafte Faktizität des Seienden aufgeht, und die nicht der Anfang, sondern das Ende weit über die unüberschreitbare Grenze der Philosophie bedeutet, nämlich die Frage: warum ist überhaupt Seiendes?" - Franz Josef Wetz


... und vor allem: Warum ist Schnupfen?erhaupt Seiendes ?

Cupid Team 6

Thomas und Daniela haben sich über mich kennengelernt. Oder besser: durch mich?
Auf jeden Fall bin ich in der Schule zwischen den Beiden gesessen und hab so aus erster Hand mitbekommen, wie sie zum ersten richtigen (nicht erwachsenen) Paar wurden, das ich kannte.
Natürlich bin ich in diesem Jahr mal wieder sitzengeblieben und hab sie so aus den Augen verloren.

Gestern hab ich sie zufällig gefunden. Sie sind verheiratet. Waren, seit ihrem 14. Lebensjahr, nie getrennt. Schön.
Sie haben es aber nicht der Mühe wert gefunden, sich bei mir zu bedanken. Dafür, dass ich ihre schüchternen Blicke an mir vorbei ertragen habe. Oder auch dafür, dass ich dauernd den Mund offen hatte und die beiden so immer auch was zu sagen (oder zumindest zu lachen) hatten.

Wäre jemand zwischen ihnen gesessen, der dicker war als ich, hätten sie sich vielleicht nicht mal gesehen.Hätte nicht jemand das Eis zwischen ihnen gebrochen, hätten sie nie miteinander gesprochen. 
Dieses undankbare Pack hat zwei Kinder. Ohne mich, hätten sie vermutlich nicht einmal einen Hamster.

Das ist etwas, das ich mit Spezialeinheiten und Geheimagenten gemeinsam habe. 
Meine Arbeit bleibt anonym. Streng geheim und unerkannt. Unerwähnt in den Geschichtsbüchern.
Die beiden Kinder werden nie wissen, dass sie nur geboren wurden, weil ich der Pause so tolle Witze gemacht habe und ihre Eltern so zusammen gefunden haben. 


Ohne überheblich klingen zu wollen: Ich bin ein Ninja. Ein Ninja der Liebe.

Dodl*Fashion - SWIMBURKA EDITION

New York, London, Paris, Islamabad

Osama Bin Laden war eine Ikone in den Modemetropolen dieser Welt.
Bekannt wurde er auch für seinen exzentrischen, alternativen Lebensstil.
[So lebte er zum Beispiel lange Zeit in einer Höhle, um auf das Leid der
Steinzeitmenschen aufmerksam zu machen.]

Schon während seines Studiums an der Fashion-Academy Kabul, entdeckte er seine Liebe zur stylischen Funktionskleidung.
Sein erstes Label 'Jihad Denim', stand für das Lebensgefühl einer ganzen Generation. Vor allem die Sprengstoffgürtel aus der Kollektion
'!Boom!!Mujahehdin!' bestimmten schon bald das Bild in (und vor) den angesagtesten Nachtclubs, von Kairo bis Bali.

Sein letzter großer Clou war eine Linie von exklusiven Hemden, in die der geniale Stylepate jeweils 500 Euro und die Telefonnummern von Paris Hilton
und der 'Iranian Vogue' einnähen ließ.

Am Tag seiner heimtückischen Ermordung launchte er zudem sein neues Swimwear Label: 'Osama Bin Baden'.
Es ist nur eine Frage der Zeit, bis die trendigen weißen Säcke das Arabische Meer erobern werden.

Stillose Kreaturen, wie die deutsche Kanzlerin, mögen sich darüber freuen, dass die Modewelt nach Versace und McQueen nun einen weiteren ganz Großen verloren hat,

WIR NICHT!

John Cleese's Terrorism Alert Levels

World Terrorism Alert Levels

by John Cleese

The English are feeling the pinch in relation to recent events and have therefore raised their security level from "Miffed" to "Peeved." Soon, though, security levels may be raised yet again to "Irritated" or even "A Bit Cross." The English have not been "A Bit Cross" since the blitz in 1940 when tea supplies nearly ran out. Terrorists have been re-categorized from "Tiresome" to "A Bloody Nuisance." The last time the British issued a "Bloody Nuisance" warning level was in 1588, when threatened by the Spanish Armada.

The Scots have raised their threat level from "Pissed Off" to "Let's get the Bastards." They don't have any other levels. This is the reason they have been used on the front line of the British army for the last 300 years.

The French government announced yesterday that it has raised its terror alert level from "Run" to "Hide." The only two higher levels in France are "Collaborate" and "Surrender." The rise was precipitated by a recent fire that destroyed France 's white flag factory, effectively paralyzing the country's military capability.

Italy has increased the alert level from "Shout Loudly and Excitedly" to "Elaborate Military Posturing." Two more levels remain: "Ineffective Combat Operations" and "Change Sides."

The Germans have increased their alert state from "Disdainful Arrogance" to "Dress in Uniform and Sing Marching Songs." They also have two higher levels: "Invade a Neighbor" and "Lose."

Belgians, on the other hand, are all on holiday as usual; the only threat they are worried about is NATO pulling out of Brussels .

The Spanish are all excited to see their new submarines ready to deploy.. These beautifully designed subs have glass bottoms so the new Spanish navy can get a really good look at the old Spanish navy.

Australia , meanwhile, has raised its security level from "No worries" to "She'll be alright, Mate." Two more escalation levels remain: "Crikey! I think we'll need to cancel the barbie this weekend!" and "The barbie is canceled." So far no situation has ever warranted use of the final escalation level.

REALly BARCA, REALly?

Die Ansehnlichkeit eines Fußballspiels, steht offenbar im reziproken Verhältnis zur Qualität der beteiligten Mannschaften. Ich weiß nicht, ob dieser "El Classico - Marathon" Werbung für den spanischen Fußball war. Irgendwie bin ich froh, dass es vorbei ist.

UBL(ow my mind)

Ich wollte mich heute einfach mal in Ruhe über den Tod von OBL freuen, werde dabei aber natürlich wieder von der Dummheit der Medien (+ der ihnen blind folgenden Bevölkerung) gestört. Reicht es nicht, dass ihr mir das letzte Erdbeben in Japan mit euren gelben "Luftballons und PicBadges der Angst" und der, von einer Überdosis Jod und Globuli genährten, Super-Mega-GAU-Halluzination versaut habt?

Die Frage nach der Rechtmäßigkeit einer Seebestattung im Islam, finden viele schon wieder interessanter als die Frage, ob, nachdem der ursprüngliche Hinweis zur Auffindung des Jihad-Prinzen wohl von dort kam, Guantanamo Bay nicht eventuell doch seine Berechtigung hat? Aber da sitzen ja nur Unschuldige rum, die von US-Soldaten zur Belustigung der Truppe gefoltert werden, oder?

Die Japaner, die in ihren Häusern ertranken oder im Schlamm erstickten, verdienen es ja nicht besser. Schließlich haben sie auch den Strahlentod auf die Welt losgelassen.
Aber der Terrorist aus dem Jemen kann doch nichts dafür, dass er sein Leben lang vom Satan des Westens unterdrückt wurde. Für ihn gilt die Unschuldsvermutung.
Und für seinen Anführer, der gerade so heimtückisch vor den Augen seiner Frau und Kinder ermordet wurde, schlagen heimlich(?) die Herzen der Massen.
 Eine Beerdigung hätte er sich verdient gehabt. Elton John hätte extra zum Abschied "Sandals in the bin" spielen sollen.

Das nächste Großereignis verfolge ich aus einer Höhle, ganz für mich alleine.